| Пятница, 19.04.2024, 11:10 | Главная | Регистрация | Вход |
|
Наш опрос
Какую информацию вы хотели бы видеть на сайте
1. Проституция в Камбодже3. Информация для самостоятельных путешественников9. Авиабилеты по КамбоджеВсего ответов: 352
Новое на форуме
Фото Камбоджа
|
Анекдоты - Форум о Камбодже
|
Анекдоты
| |
| maxxman | Дата: Среда, 26.06.2013, 01:26 | Сообщение # 1 |
 в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Анекдоты
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Четверг, 25.07.2013, 19:27 | Сообщение # 2 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Четверг, 25.07.2013, 19:28 | Сообщение # 3 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я… опять инопланетяне похищали!..
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Четверг, 25.07.2013, 19:31 | Сообщение # 4 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Четверг, 25.07.2013, 19:31 | Сообщение # 5 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Четверг, 25.07.2013, 19:32 | Сообщение # 6 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Четверг, 25.07.2013, 19:32 | Сообщение # 7 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Четверг, 25.07.2013, 19:33 | Сообщение # 8 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
|
| |
| |
| Yakov | Дата: Среда, 28.08.2013, 10:01 | Сообщение # 9 |
 новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Муж и жена в постели.
Мысли жены:
- он отвернулся от меня,я больше его не интересую,он меня не любит.
Мысли мужа:
- муха,как она держиться на потолке своими маленькими лапками?!
Добавлено (28.08.2013, 10:01)
---------------------------------------------
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
Добавлено (28.08.2013, 10:01)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Yakov - Среда, 28.08.2013, 10:02 |
| |
| |
| maxxman | Дата: Среда, 23.10.2013, 18:39 | Сообщение # 10 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Четверг, 24.10.2013, 06:57 | Сообщение # 11 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Воскресенье, 27.10.2013, 11:22 | Сообщение # 12 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Эсесовцы перекрыли все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Среда, 30.10.2013, 15:30 | Сообщение # 13 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Уволился проктолог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
- Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 17:18 | Сообщение # 14 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Среда, 06.11.2013, 09:34 | Сообщение # 15 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Понедельник, 11.11.2013, 15:25 | Сообщение # 16 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Среда, 13.11.2013, 07:02 | Сообщение # 17 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| - Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Среда, 13.11.2013, 18:02 | Сообщение # 18 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки убегающего из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.
За спиной мамин голос:
"Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу".
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 08:51 | Сообщение # 19 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Четверг, 21.11.2013, 11:16 | Сообщение # 20 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. СОВСЕМ!
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 11:09 | Сообщение # 21 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
|
| |
| |
| BigBoy | Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 15:19 | Сообщение # 22 |
 свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Тамада на свадьбе в Камбодже:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста: – А я не играла...
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Вторник, 13.05.2014, 17:56 | Сообщение # 23 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| – Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Понедельник, 26.05.2014, 21:49 | Сообщение # 24 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Суббота, 21.06.2014, 19:45 | Сообщение # 25 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
|
| |
| |
| BigBoy | Дата: Вторник, 09.09.2014, 21:37 | Сообщение # 26 |
|
свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?Добавлено (09.09.2014, 21:37)
---------------------------------------------
В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
|
| |
| |
| maxxman | Дата: Среда, 17.09.2014, 22:15 | Сообщение # 27 |
|
в нереальном авторитете
Группа: Администраторы
Сообщений: 670
Статус: Offline
| В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
|
| |
| |
| Ольга | Дата: Суббота, 14.02.2015, 06:42 | Сообщение # 28 |
 свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
|
| |
| |
| BigBoy | Дата: Среда, 18.02.2015, 15:19 | Сообщение # 29 |
|
свой человек
Группа: Пользователи
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
|
| |
| |
| Lucky | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 11:56 | Сообщение # 30 |
 новичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположилa женa.
- Да, просто ужaс! Напала на меня гигантская зубaстaя акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Есессно, но я-то... мужик!!!
|
| |
| |
|
 |  |
