Анекдоты - Форум о Камбодже
Суббота, 03.12.2016, 07:40Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Форма входа

Наш опрос

Какую информацию вы хотели бы видеть на сайте
1. Проституция в Камбодже
2. Об экскурсиях
3. Информация для самостоятельных путешественников
4. Больше фотографий
5. О храмах Ангкора
6. Бронирование отелей
7. О городах Камбоджи
8. О транспорте
9. Авиабилеты по Камбодже
10. Карты Камбоджи
Всего ответов: 352

Статистика

  • Новое на форуме

    Фото Камбоджа

    Анекдоты - Форум о Камбодже
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 212»
    Форум о Камбодже » Обо всем » Немного юмора » Анекдоты (Анекдоты)
    Анекдоты
    maxxmanДата: Среда, 26.06.2013, 01:26 | Сообщение # 1
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Анекдоты
     
    maxxmanДата: Четверг, 25.07.2013, 19:27 | Сообщение # 2
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
    - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
    Женщина тоже в слезы и жалуется:
    - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
     
    maxxmanДата: Четверг, 25.07.2013, 19:28 | Сообщение # 3
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
    Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
    - Б%я… опять инопланетяне похищали!..
     
    maxxmanДата: Четверг, 25.07.2013, 19:31 | Сообщение # 4
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
    - Ща поржём...
    Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
    И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
     
    maxxmanДата: Четверг, 25.07.2013, 19:31 | Сообщение # 5
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
    - Ты, говорят, женился?
    - Да, - отвечает тот.
    - Ну и как?
    - Пить нельзя, курить нельзя.
    - Жалеешь?
    - Жалеть тоже нельзя.
     
    maxxmanДата: Четверг, 25.07.2013, 19:32 | Сообщение # 6
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
    Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
    Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
    Жена: "Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
     
    maxxmanДата: Четверг, 25.07.2013, 19:32 | Сообщение # 7
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
    -Наконец-то повзрослел! Давай!
    -Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
     
    maxxmanДата: Четверг, 25.07.2013, 19:33 | Сообщение # 8
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    — Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
    — Ира, честное слово!
    — Да ладно… Это я погладила…
     
    YakovДата: Среда, 28.08.2013, 10:01 | Сообщение # 9
    новичок
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 25
    Статус: Offline
    Муж и жена в постели.
    Мысли жены:
    - он отвернулся от меня,я больше его не интересую,он меня не любит.
    Мысли мужа:
    - муха,как она держиться на потолке своими маленькими лапками?!

    Добавлено (28.08.2013, 10:01)
    ---------------------------------------------
    Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

    Добавлено (28.08.2013, 10:01)
    ---------------------------------------------


    Сообщение отредактировал Yakov - Среда, 28.08.2013, 10:02
     
    maxxmanДата: Среда, 23.10.2013, 18:39 | Сообщение # 10
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Одна блондинка – другой:
    - Я сделала себе вторую дырку в ухе!
    - Ну и как, теперь лучше слышно?
     
    maxxmanДата: Четверг, 24.10.2013, 06:57 | Сообщение # 11
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..."
    Сын пишет ответ:
    "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
    Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
    "Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
    Сын отвечает:
    "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
     
    maxxmanДата: Воскресенье, 27.10.2013, 11:22 | Сообщение # 12
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Эсесовцы перекрыли все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
     
    maxxmanДата: Среда, 30.10.2013, 15:30 | Сообщение # 13
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Уволился проктолог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
    - У иномарки двигатель сможешь перебрать?
    - Смогу.
    Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
    - Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали!!!
     
    maxxmanДата: Воскресенье, 03.11.2013, 17:18 | Сообщение # 14
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
    - Почему?
    - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

     
    maxxmanДата: Среда, 06.11.2013, 09:34 | Сообщение # 15
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
    - Господи, этот дебил ещё и поёт...
     
    maxxmanДата: Понедельник, 11.11.2013, 15:25 | Сообщение # 16
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Жена мужу утром, уходя на работу:
    — Водку, сок, мясо пожаришь.
    Ошалелый муж:
    — Водку-то зачем?
    Жена:
    — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
     
    maxxmanДата: Среда, 13.11.2013, 07:02 | Сообщение # 17
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    - Добрый день, Яна Игоревна?
    - Да.
    - Беспокоят из Тойоты!
    - Да.
    - Машинка ваша пришла, можите забирать....
    - Какая машина?
    - Тойота Прадо
    - Какая Тойота Прадо?
    - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
    Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
    - Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
     
    maxxmanДата: Среда, 13.11.2013, 18:02 | Сообщение # 18
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи брат младший с гулянок, судя по запаху, явно не кефирчик пил. И всячески старается не спалиться, нарочно четкие движения, подчеркнутая аккуратность, при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить есть. Все без косяков. Даже интересно стало, чем закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Сел, поел, аки граф, с салфеточками, вилко-ложкой, помыл посуду, завернул в туалет и... Звуки убегающего из организма алкоголя слышал, наверное весь дом.
    За спиной мамин голос:
    "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу".
     
    maxxmanДата: Понедельник, 18.11.2013, 08:51 | Сообщение # 19
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
     
    maxxmanДата: Четверг, 21.11.2013, 11:16 | Сообщение # 20
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    В школе. Учительница:
    - Дети, объясните значение слова "Летописец".
    Вовочка:
    - Лето кончилось. СОВСЕМ!
     
    maxxmanДата: Воскресенье, 16.02.2014, 11:09 | Сообщение # 21
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Алло, доктор!
    - Что случилось?
    - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
    Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
     
    BigBoyДата: Воскресенье, 06.04.2014, 15:19 | Сообщение # 22
    свой человек
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 164
    Статус: Offline
    Тамада на свадьбе в Камбодже:
     – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!
    Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста: – А я не играла...
     
    maxxmanДата: Вторник, 13.05.2014, 17:56 | Сообщение # 23
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    – Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
    – Я мама.
     
    maxxmanДата: Понедельник, 26.05.2014, 21:49 | Сообщение # 24
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
    - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
    Женщина тоже в слезы и жалуется:
    - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
     
    maxxmanДата: Суббота, 21.06.2014, 19:45 | Сообщение # 25
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    Приходит новый русский к священнику:
    - Батюшка, надо кота отпеть!
    - Нет, сын мой, не положено.
    - А что делать?
    - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
     
    BigBoyДата: Вторник, 09.09.2014, 21:37 | Сообщение # 26
    свой человек
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 164
    Статус: Offline
    Босс говорит сотруднику:
    - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
    - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

    Добавлено (09.09.2014, 21:37)
    ---------------------------------------------
    В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
    - Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
    - Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

     
    maxxmanДата: Среда, 17.09.2014, 22:15 | Сообщение # 27
    в нереальном авторитете
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 670
    Статус: Offline
    В самолете блюет пассажир. Все смеются.
    Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
    Она спрашивает:
    - В чем дело?
    - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
     
    ОльгаДата: Суббота, 14.02.2015, 06:42 | Сообщение # 28
    свой человек
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 102
    Статус: Offline
    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
     
    BigBoyДата: Среда, 18.02.2015, 15:19 | Сообщение # 29
    свой человек
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 164
    Статус: Offline
    Где ты так поздно шлялся?
    - Милая, я задержался на работе.
    - Не ври!
    - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
     
    LuckyДата: Воскресенье, 22.02.2015, 11:56 | Сообщение # 30
    новичок
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 44
    Статус: Offline
    Женa будит мужa:
    - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположилa женa.
    - Да, просто ужaс! Напала на меня гигантская зубaстaя акула!
    - Ой, я бы сразу умерла!
    - Есессно, но я-то... мужик!!!
     
    Форум о Камбодже » Обо всем » Немного юмора » Анекдоты (Анекдоты)
    Страница 1 из 212»
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2016 | Бесплатный хостинг uCoz
    Яндекс.Метрика